黄瓜门图片(你和男朋友在一起做过最疯狂的事情是什么)
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2023-11-17
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1. 黄瓜门图片,你和男朋友在一起做过最疯狂的事情是什么?
爱是让人觉得他们的心脏跳得更快,令人发狂,让人们遭受损失,疯狂行动。这是爱应该拥有的温度。恋爱中的男人和女人总是想在彼此心中表达他们的爱,并希望彼此做很多事情。一切都在说“我爱你。”爱了不起的事。你应该永远了解对方的心。否则,怎能对得起彼此?
有些东西只适合恋爱中的男人和女人,只有在你亲自完成这些事情之后,你才能更深刻地感受到爱情。
1.在人群中喊出“我爱你”。这种情节在那些浪漫剧中很常见。主角总是矗立在街头广场上,被一群人包围着,他大声喊着“我爱你”,大声地说,这一刻,听到那个人会感动得流泪。我不得不说,这种表达爱的方式真的需要勇气。无论如何,很多人不能说“我爱你”这个词,更不用说那么多人了。这可能是爱情中最疯狂的事情,但是当你真正大喊这三个字时,甜蜜的头晕感绝对会打动你和她的心
2.为了表白,精心准备。对于相爱的人来说,坦白总是最重要的。你总是希望你和她的爱是完美的,每一个细节都必须精致,这样你就永远不会忘记这一生。
昨晚我无法安静地睡觉,“因为这首歌唱起来,因为这个忏悔,你太紧张了,无法入睡……”一句话你甚至已经多次重复排练,我只希望当我承认时,我会完美。
3.来个情侣套装上街秀恩爱当你看到穿着情人套装的其他人时,你嘲笑他们并觉得他们很幼稚。但轮到你了,当你心爱的另一半,当你想和你一起穿一对,你甚至没想过,你立即同意。你和她穿上了几个装,手拉手走,没有尴尬的感觉,甚至认为你身边的每个人都羡慕地看着你。你在街上如此大步,似乎向全世界宣告你有一个爱人,你坠入爱河。
4.可以说一整夜的情话我不知道有多少话我想告诉她,无论是电话还是视频,还是只是一条消息,你可以谈谈整个晚上,没有人愿意先说清楚,根本不会感到困倦。看来我总觉得这个夜晚很快,你总是责怪时间太快,所以很多话都没有时间告诉她,当夜幕再降临时,你继续谈论昨天的话题。
5.在楼下等她过夜晚上送她回家,你无奈地说,再见,看着她的身影消失在走廊里,就是这么一瞬间,你突然又开始想念她,怎么也不愿意离开。我想马上见到她,我不忍心打扰她,我希望她有一个美好的梦想。所以你是如此愚蠢,站在楼下,站在最近的地方,等待黎明,等她下楼,第一个是你。当早晨到来时,让她看到你在楼下,高兴地冲进你的怀抱,幸福的感觉是无法言喻的。
2. 怎么设计好看又省钱?
一楼小花园,要做得好看又省钱,你可以这样做:
一、做成日式的枯山水庭院枯山水庭院简约有意境,花钱少,效果还不错,正好符合你的要求!
二、做成碎石花园碎石花园更简单,大量的碎石或石子铺地,重要的部位铺几块地砖或石材,再在碎石中点缀少量的植物,花园就做出来了,简单干净又省钱,效果还很好!
三、现代简约小花园现代简约花园用材不多,手法简洁,做出来的效果干净清爽,非常适合小面积花园打造。
以上这三种风格的花园都非常适合小面积的花园,而且做起来简单,费用又不多,做出来的效果还比较不错,都符合你的要求,你可以参考一下!
小花园的做法有很多种,关键是看你喜欢什么样的,面积只有40平米,也花不了什么钱,你应该从自身的实际情况出发,选择好用适合自己的花园风格才是最重要的!
3. 吊瓜和黄瓜的区别?
丝瓜和黄瓜一样,都是吊瓜
2:丝瓜为双子叶植物纲、合瓣花亚纲、葫芦目、冬瓜族、丝瓜属一年生攀援草本植物。黄瓜为双子叶植物纲、合瓣花亚纲、葫芦目、南瓜族、黄瓜属一年生蔓生或攀援草本植物。丝瓜别称布瓜、绵瓜、絮瓜、水瓜、天吊瓜、天罗瓜、天丝瓜、倒阳菜、大骷髅等。黄瓜别称胡瓜、刺瓜、王瓜、勤瓜、青瓜、唐瓜、吊瓜等。
3:、黄瓜:黄瓜是植物界、被子植物门、双子叶植物纲、合瓣花亚纲、葫芦目、葫芦科、南瓜族、黄瓜是一年生的蔓生或攀援草本植物
4. 遇到最尴尬事情是什么?
我有几次坐别人的车,遇到了非常尴尬的事情,现在回想起来,都浑身不自在。
坐摩托车欲救火,摔成个瘸子。那是刚参加工作不久 。
新入职,工作不熟悉,没经验,思维老是跟不上趟,要干的事儿多,需要学习的内容多,工作压力非常大。
刚刚20几岁的年纪,结婚、生孩子,还没人帮着照看孩子,家里的事儿也多,整天忙得跟跎螺似的,累得晕头转向,经常出现顾此失彼的现象。
那天早上,匆匆忙忙把孩子送进幼儿园,又马不停蹄赶到单位上班,刚坐下来,突然想起离开家门时,天然气灶上还烧着开水呢,火都没关。要是把水壶烧干了,引发火灾,那可怎么得了?
我都是步行上下班,回去至少也得30分钟,怎么办?我都急得快哭了。
我们办公室的同事都很团结,主任说:“我有摩托车,送你回去处理,救火要紧!”
我感激不尽,跟着主任一路狂奔,赶到停车场。
主任一个甩腿,潇洒地跨上他的坐骑,迅速发动起来,示意我赶快上车。
我以前从没乘坐过两轮摩托车,也不知道怎么坐上去。
主任叫我骑乘在后座上,这样安全系数更高。
我正准备把右腿甩向车的另一边,突然意识到这严重不妥:要是车子一刹一加速,我的胸部岂不是贴到主任背上去了?
我当即改变主意,还是侧着身子坐吧。
主任叫我用胳膊揽住他的腰,否则很容易摔下去。
一个办公室的男女同事,怎么能搂搂抱抱呢?还是应当保持距离。我两只手死死抓住摩托车后的架子,随着摩托车的加速减速摇来晃去,心里恐惧极了,但事情紧急,又没有停下来的道理。
在距离家门不到100米的十字路口,主任熟练地骑着车迅速左转弯,因为速度太快,“扑通”,我从摩托车上重重地摔下来,疼得我半天站不起来。
我趴在地上,主任将车驶出20多米才停下来,折过身来扶我,但我还是站不起来,只好把钥匙交给他,叫他别管我,赶紧去把我家里的“急”救了。
一会儿,我的身边围了不少人,里三层外三层,叽叽喳喳地议论:“严不严重啊?打120嘛!”“会不会是死了呀?”“是不是骨折哦?”“肇事司机哪去了,赶紧报警吧!”“千万别去扶,万一是装死碰瓷的就麻烦了!”……
邻居家的奶奶提着兜子去买菜,也来凑热闹,她一眼就认出了我,赶紧过来扶我。在奶奶的帮助下,我坐了起来,但是左腿好像一点力气也没有,无法站起来,只有傻傻地坐在地上,痛苦地按着左腿。
主任很快回来了,提着一个烧得全黑已经变形的水壶,拨开人群:“还好,没引起火灾,你这一跟斗也算没白摔。”他的这话引起围观的人哄堂大笑。
主任一把帮我抱上摩托车的后座,送到医院。庆幸的是,没有骨折,仅是皮外伤和软组织受损。
那段时间,一边治疗一边瘸着腿上班、带孩子。没想到,一次疏忽大意惹出一连串的问题来,也让我长了记性。
给领导的爱座盖上一个大红“印章”,车子坐垫全作废。几年前,我当上一个单位的“一把手”,工作压力大,特别是要参加的会议多,有时候遇上特殊情况,一天要转战几个地方开会。事情就发生在奔会场的过程中。
县委县政府大院是几十年前修建而成,空地很少,除了停放领导常用的公车,没有停车位,不允许外来车辆进入。这已成为我们熟知的情况,因而到县委政府开会,要么坐公交车,要么打的士,都不会开车去。
那是一个大热天,在县政府刚参加完一个会议,又接到通知,10分钟之内要赶到3公里之外的会展中心参加紧急会议。会展中心刚落成不久,座落在郊外,公交车还未开通,的士也不会去。
走到政府大楼前,我焦急地东望望西望望,希望能有一个顺风车救我的燃眉之急。
“上车,我也到那边会场去!”县长坐在副驾驶位置上,招呼着我及身边同样东张西望的部门负责人。
跟我一起搭顺风车的是两位男士,县长见状主动下车坐上后排座,把副驾驶位让给我这唯一的女士。这种大热的夏天,只穿着薄薄的连衣裙,跟男士身子挨身子坐在一起真的挺尴尬,县长只好委屈一下自己。
刚上车5分钟左右,我突然感到下身一股热流,迅疾越来越猛,我惊了一跳:不会是“大姨妈”来了吧?算日子还有两天呀!
我想赶紧下车解决问题,但是紧急会议又不能耽搁,况且周围又没有商店和厕所,下车也没用。我只好硬着头皮坚持到达会场。
下车时,我迅速地瞟了一眼米黄色的真皮座椅:大红的一团,已经浸入了皮子里层。
这能洗掉吗?驾驶员也是男士,我不好意思问,只装作没看见,赶紧关上车门,逃也似地往会议室跑。
同样来参会的一名女领导匆忙从后面抱住我:“裙子脏了,大红的一团,赶紧去处理一下。”她从包里掏出一个“姨妈巾”递给我。
怎么会遇上这等糗事!好丢人!
心里沉甸甸的,开会也没好心情,只等着早点散会回去换衣服。
第二天,我又到县政府大楼去开会,县长的车停在楼下,驾驶员用异样的眼光看着我,我感到特别难受,不知道是道歉呢还是装不知道。
最终,我选择了什么都没说,如果说出来,双方都挺尴尬的。
我从车前挡风玻璃往里面望去,只见米黄色的真皮座垫不见了,换成了黑色。估计这事儿不仅只有司机知道吧,真的好尴尬,会不会成为笑话传出去,心里忐忑不安。
与异性领导同车出差,高速路上内急却找不到厕所。省政府组织在某市召开现场会,通知县政府分管副县长和部门负责人参加。报到的那天下午,机关事务管理局安排了一辆公务用车,我和分管领导一同前往。
距离某市开会地点有近400公里,高速公路新落成通车,比过去国、省道要节约一半的时间,大约4个小时的车程。
走了一半路程,准备找个地方休息一会儿,上个厕所。可是,到达服务区时,竟然设置了隔离栏,新修的服务区还未投入使用,车辆无法进入,只好继续往前走。
里程牌和卫星导航显示,距离下一个服务区还要1个小时左右。
车继续前行,而我尿意特别强烈,再也坐不住了。如果再耽误10分钟,我就要尿裤子了。可车上领导和司机都是男性,我怎么可能开口!
我确实无法忍受,只好叫司机找地方停下。高速路边上没有商店没有人家,司机把车停在荒郊野外的应急车道上。
我迅速下车,可旁边是悬崖,找不到地方;我只好顺着应急车道向前奔跑,平坦的地方,却又为了防止行人进出,设置了隔离网,无法到达外面的树林子里。
好不容易找到一个缺口,我迅速翻过隔离护栏,想找个隐蔽的地方方便一下。可驾驶员为了不让我走回头路,把车又开了上来。
车里坐着男性领导,我尽可能选择离公路远一点、植物越密集越隐蔽的地方。
地方是找到了,难受的问题也解决了,可这一蹲一起、一进一出,把裙子撕了一道长长的口子,白白的皮肤和着内裤都若隐若现,我只好用手捏住那道口子,坚持到目的地后才有机会更换。
到达会议报到点时,我一手捏着臀部的裙子,一手提着行李,领资料时极不方便。
一名女性工作人员走过来,贴着耳朵悄悄地问:“你是屁股疼还是来大姨妈了?需要帮助吗?”
我尴尬得想笑,谢过工作人员的好意,第一时间奔向酒店房间解决问题。
总结职场女性,真的有很多无奈!了解并理解、支持女性的男性朋友真的让人敬佩与感激!
5. 你看过重口味的动漫是什么?
阿修罗,这是日本一部被禁播几十年的动漫。故事一开头就是挑战我的人性极点,在这个战乱饥荒的年代,一个女人怀上了一个孩子,看着路边的尸体,她也如行死走肉般。在一间破庙中生下了这个孩子。当她面临饥饿的挣扎间將孩子丢进火中,幸亏一场雨淋了下来,她恢复了神智后,可能因为自己的罪恶而逃跑了!
八年后这孩子八岁了确实靠每天杀人吃人长大,可以为了一个红薯杀一口人的他,过着野兽的日子。一个下雨天他遇上了一位高僧,这位高僧看出来这个从罪恶中出生的孩子,他将他带回去给他熟食教他说人话,想把他感化。并给他取名阿修罗!
不过和尚每呆几天走了,他又是一个人独自觅食独自走在这罪恶天地。他在路上遇到了一群地保的家奴,本来只是简单的觅食却因为杀死了地保的儿子被地保追杀,掉进了悬崖,命悬一线。
跟着他遇到了改变他的第二个人。善良美丽的女孩若夏。
若狭悄悄瞒着村里人收留他照顾他。教他说话,不要杀人,在这段使阿修罗感到幸福的生活,阿修罗内心深处的人性觉醒了。但是好景不长,在看到若狭和她恋人在一起的一瞬间他发狂了,弄伤了那个七郎的男人。被若狭骂为畜生,他哭着离开了。
他一路痛苦着伤心着,看到一个刚出生的猴子他想要杀死它,他再次从人性的边缘而过。
跟着他再次遇上老和尚。他对老和尚说为何要出生在这个世界,那么残忍,人没有食物,要吃人,并不是他,大家都一样。他觉得他不想活在这个世界。他很痛苦!老和尚感叹他的经历,将自己的左手砍下来给他吃,可是他哭了,他跑了他不再是那个吃人肉的孩子!
灾难再次降临,面对饥荒,若狭也是一样饿着到处寻找吃的,可是他却不知道她的父亲正在犹豫将他卖掉。阿修罗看到了饥饿的她。他夜里跑去地保家杀了马,给若狭送去马肉。可是若狭以为他又杀了人,她在阿修罗痛苦流泪哀求中始终没有接受。这是因为地保知道阿修罗没有死就以粮食交换阿修罗,被若狭的父亲报了信,一群人赶来杀他!他愤怒地拿起斧头杀了出去,在夜里漫长的追杀,阿修罗没有死。
寒冬路上阿修罗遇上了几个运着尸体的人,车上就是那颗最美丽的灵魂!阿修罗在经历这么多以后,他终于遁入佛门。
6. 你知道哪些冷知识?
1、ATM机取钱时发出的“呼呼”数钱声其实是假的。
2、人在打电话时,无论递给他什么东西都会接。
3、一颗脱落的乳牙放在雪碧里一周便不翼而飞。
4、双手十指交叉在一起,左手大拇指在右手大拇指上的人情商高于智商,右手大拇指在左手大拇指上的人智商高于情商。
5、兔子在上坡时的速度快于下坡时的速度。
6、蚊子叮了喝醉酒的人,也不会被醉倒。
7、结巴的人跟着旋律唱歌或其他人一起朗读就不会结巴了。
8、人的头发寿命不等,一般男性2∽4年,女性3∽6年,最长可达7年。
9、我们盯着一个字看久了,就突然觉得不认识了。
10、研究表明,经常挨骂遭训的孩子长不高,有一种矮小叫精神剥夺性矮小。同理,经常体罚挨打的孩子也是如此。
11、中华牙膏是外国品牌,黑人牙膏是中国品牌。
12、蓝天中漂浮的朵朵白云看起来轻飘飘的,实则不然,一朵典型的积云重达500吨,相当于100头大象体重。
13、压轴是倒数第二个,压台才是最后一个。
14、照镜子时间长了,你会发现镜子里的自己变陌生了。
15、人类大腿骨的强度超过混凝土。
16、研究表明智商越高的人睡觉更容易做梦。
17、数钱可以缓解生理或心理上的疼痛感。
18、蟑螂生命力很强,头与身子分离后还可继续存活好几个星期。
19、咬人的蚊子都是雌性的,会叫的知了都是雄性的。
20、天津除了狗不理包子,还有猫不闻饺子。
21、花生虽然打着坚果的旗号,其实他不属于坚果,而是豆科植物。
22、人在看向高处的时候会不由自主地张嘴,这是因为抬头时颈部皮肤会出现紧绷感,身体更会通过张嘴的方式减轻这种感觉。
23、竹子是草而不是树,竹子是单子叶植物,而树一般是双子叶植物。
24、像指纹一样,每个人的舌纹也都不一样。
25、口红大多含有鱼鳞,它可为你漂亮的唇色起很大作用。
26、七个孔的藕是糯的,九个孔的藕是脆的。炖煮藕时我们选七孔的,炒菜选九孔的。
27、抽水马桶开盖冲水比不开盖冲水效果更好。
28、蜗牛是雌雄同体的,如果它找不到另一半,它能自给自足。
29、天冷时,出门前用食指把鼻子来回蹭几下,不容易感冒。
30、高跟鞋最初为男人发明的,意大利人发明高跟鞋不是为了女性,而是为了方便男士骑马,好让鞋抵着马镫,对骑马者形成保护。
31、人的鼻孔三个小时左右替换呼吸一次。
32、为了保证无菌,罐装的八宝粥都是先在罐内放好洗净的食材再高温蒸煮而成。
33、蜜蜂一生只有一个倒刺,并与复杂的内脏连接,当它扎完人飞走时,内脏也会被拔出来。因此,蜜蜂蜇人后自己会死掉的。
34、古人读书摇头晃脑是为了预防颈椎病。
35、我们想问题时会不自觉地抓脑袋,问题常常会迎刃而解,抓头能促进头部血液循环,有助于思考。
36、皱眉20万次,眉心或额头就会出现一道皱纹。
37、古埃及时期人们用鸽子粪便来染金色头发。
38、海豚可以一边游动一边睡觉。
39、巧克力富含蛋白质、钙、磷等矿物质,能对牙齿起保护作用。
40、橘子类的水果都是母的比较好吃,而公的不如母的,母的就是屁股那里是圈而不是点。
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7. 你和老丈人有过哪些尴尬的遭遇?
我的岳父大人是一位哲学教授,当我第一次知晓这件事情时,我和他老人家的大女儿我现在的妻子还是热恋中的男女朋友。
听到当时的女朋友说出这个事实,我先是迷茫了好大一会儿,脑子里高速运转,搜索有关哲学的我的所有认知,最后还是无奈败下阵来,不得不承认自己知识结构中确实有这么一片空白。哲学与我,基本就是路人。我不认识它,它也不认识我。
接下来的一个学期,我找来苏格拉底、柏拉图、亚里士多德、黑格尔、康德、罗素、萨特、尼采、叔本华、奥古斯丁、斯宾诺莎、费尔巴哈、佛洛伊德和孔子、老子、孟子、庄子、荀子、董仲舒、张载、王守仁、熊十力、冯友兰、张岱年等很多哲学家的著作,再一次像饥饿的人扑在面包上一样,进行了如饥似渴的恶补。
必须实话实说,虽然我今天能够不假思索说出这些历史上著名的哲学家,其实我对他们的了解,基本上也仅限于一个我诉说起来还算熟悉的名字,至于他们的具体的哲学主张和观点,我基本上是七窍通了六窍,一窍不通!
非但那些读起来拗口的外国名著,就是《论语》、《道德经》、《逍遥游》、《春秋繁露》、《传习录》、《中国哲学史》等这些与我们同宗同族的著作,我也是看的晕头转向,几乎不知所云。当然,我是指这些著作里所表达的哲学思想。
这是我的当时的女朋友现在的老婆给我出的主意。她要求我只需要把这些哲学家的名字牢记在心,如果能够记住他们的生卒年份、主要著作最好,再对应着他们的国别和主要主张,对于我这样的榆木脑袋也就可以了。
我觉得也是可以了,因为这些人的著作实在是不好理解,我宁可有精力有时间去研究《数学分析》、《工程数学》、《复变函数》、《拓扑论》以及《理论力学》、《结构力学》、《流体力学》、《土力学》、《电动力学》、《量子力学》、《热力学与统计物理》,也不想读“一生二、二生三、三生万物”以及“他人即地狱”等这样“玄而又玄,众妙之门”的拗口文字。
当然,阅读这些哲学著作并非一无所获,我发现哲学的归宿靠近宗教学,宗教学又毗邻神学,而科学的尽头又和神学遥相呼应,虽然这一切不是严谨的递进关系,在大方向上,倒是有共同的奔赴。至于他们在什么阶段时分道扬镳,那是大学问家考虑的问题,就连牛顿还迷糊着呢,何况我们这些只知道吃苹果,而从不考虑苹果为什么掉下来的普通人。
有了这样的思想准备,我在见到当时的未来岳父现在的岳父大人时,我只是用一个简单的成语,就在岳父大人的默许下轻松过关,得到了未来岳父母的认可并高规格接待,这个成语就是“无中生有”。
当时的未来岳父一定是洞悉了我的全部心思,对于我为自己准备的台阶也很满意,所以才高抬贵手,答应了成全我和怹的大女儿的婚事。
感念岳父大人当年的成全之恩,也是在后来的相处过程中,我发现了岳父大人更多的可爱可敬之处,与他老人家的相处,反而比与我父亲的相处,更加随意舒服一些。
我的岳父从来不曾摆着一副冷面孔对我们进行说教。虽然怹有大学问,却从不卖弄自己的学问,永远是谦谦君子的样子,语气温和说话平缓,不急不躁,不愠不怒。有时候又有点像调皮的孩子,透露着天真。
我的岳父在临近退休的时候,得过一次大病,虽然没有留下后遗症,却也把一家人吓得不轻。因为当时病灶在脑部血管,所以康复后,对于岳父的饮食,岳母颇为上心,尤其是对于酒的管控,简直到了铜墙铁壁的程度。
岳父母退休后,搬来和我们同住,虽然不是住在一套房子里,却是在一个小区里,相邻的两栋楼上。
岳父嗜酒,是从年轻时下乡战天斗地的过程中养成的习惯,如今岳母痛下杀手,意欲断了岳父多年的念想,对岳父而言,是个极不公平的事情。
哪里有压迫哪里就有斗争,就有反抗。
岳父大人以一位大教授的身份,整天考虑怎么能喝一口小酒。
喝一口小酒不难,难得是不被岳母发现。
看着老爷子焦头烂额,我老婆不忍心了,果断对我下达任务:
解决问题,不留痕迹。
虽然岳母对我的话从来不予辨别一律给予认可,我对这种来之不易的信任十分珍惜,不敢有任何唐突冒失的地方。
我知道岳母真正担心的是岳父的健康,在保证岳父身体无恙的前提下,岳母并不在意岳父喝不喝酒。
岳父定期体检,我和老婆几次咨询医生,得到的答复是尽量不喝酒,少喝也没事。至于这个“少喝”是喝多少,医生说因人而异,自行掌握。
我们两口子知道以前岳父是有些酒量的,他老人家前半生阅历丰富又坎坷,什么样的大风大浪没有见识过,几口酒想把怹打倒,简直异想天开,痴人说梦。
办法总比困难多,只要开动脑筋,总会峰回路转。
岳父喜欢去澡堂子泡澡,一年四季,春夏秋冬,几乎每星期都要去一次。怹说家里的浴缸泡着不过瘾,不如大浴池里泡着舒服,为此,我还专门办了一张附近大众浴池的年卡。
岳父大人去泡澡,自然是由我陪同。大众浴池不同于那些高消费的场所,里面都是简单的瓷砖铺地。稍不注意,就会摔个四仰八叉。
我和岳父去泡澡,出门后先奔小饭店,就是街边的小门脸。因为不是吃饭的时间,饭店里也没有别人,很多时候也没有炒菜的师傅。点个花生米,拍个鲜黄瓜,有时候再拌个粉丝,要一瓶半斤装的白酒,拿两个杯子二一添作五。岳父还会把两个酒杯并到一起,看看液面高低,这边添一下,那边减一下,尽量做到公平公正。
岳父喝酒喜欢吃那种带红皮的五香花生米,一只手捻着一粒花生米搓皮,一只手擎着酒杯胳膊肘支在桌子上,给我说哲学方面的基本的东西,怹知道我不擅长这方面的内容,还是不厌其烦,一遍遍给我说。
怹说古希腊三贤苏格拉底、柏拉图、亚里士多德,说苏格拉底是柏拉图的老师,柏拉图是亚里士多德的老师,而亚里士多德是亚历山大大帝的老师。
说苏格拉底是西方哲学的奠基者,和我们的孔子的孙子子思差不多是同一个时代的人。
说苏格拉底认为“美德即知识”,主张“认识你自己”,坚持“理想存在于一个只有智者才能了解的世界,未经审视的人生不值得度过”。
说柏拉图的《理想国》,赞同柏拉图的言论“智者说话,是因为他们有话要说;愚者说话,则是因为他们想说话”。
说怹很推崇亚里士多德的话“幸福是把灵魂安放在最适当的位置”和“人生最终的价值,在于觉醒和思考的能力,而不只在于生存”。
还说第一个无神论者、哲学家伊壁鸠鲁,他提倡的“幸福就是身体的无痛苦和灵魂的无困扰”也值得我们多多思考。
当然也说到留下“我思故我在”名言的哲学家、解析几何之父笛卡尔。
岳父大人给我说过很多,可惜我这人鲁钝,走进宝山又空手而归。
几乎每周我和岳父都有一场这样的小酒,慢慢成了习惯,忘记了这是背着岳母的“违纪”举动。
常在河边走,哪有不湿鞋!本来这家街边小饭店就离着我们住的小区不远,旁边又邻着一处便民市场。有一次我们正喝到高兴处,岳父一抬头,透过小店的玻璃窗看到岳母正提着买菜的兜子从小区方向走过来。
糟糕!你妈要去买菜,要在这个门口路过,让他看见我喝酒,麻烦就大了。
我和岳父赶紧起身,在饭店老板的指引下,一起躲到了里屋的操作间。岳父躲在里面,还扒着油腻的门帘往外看,不忘嘱咐老板,我们的菜先别撤,还有两口酒,一会儿我他妈妈过去后,我们可以接着喝。
现在都是手机支付,人们出门很少带现金。但是我和岳父去洗澡时,为了方便和安全,一般不带手机,因为有年卡,洗完澡刷两次卡就行。
喝点小酒花不了几个钱,有五十块钱就够了,一般是我带着,偶尔我出门急,就提醒岳父带着。
有一次我们都忽略了这个事,喝完酒吃完菜,抬屁股要走人时,我和岳父摸遍身上的口袋,大眼瞪小眼,都没有带钱。
很是不好意思地向老板解释情况。老板倒是个场面人,一看是熟客又在附近住着,关键是也没有几个钱,大方地说算了,就当他请客了,算是感谢我们一直以来时常光顾他的小店。
岳父说那可不行,做个生意都不容易,账还是要结的,可能要缓一缓,等我们洗完澡后回家取了再送过来。老板拗不过我岳父,只好说让我们随便看着办。
我们洗完澡后我先送岳父回家,路上怹嘱咐我,别忘了给饭店送钱去,我说放心吧,我回家就去。
回家后我拿着手机赶紧又去了饭店。老板说您太客气了,什么时候凑巧经过捎过来就行,要不下次来了一块结也行,没必要为了几十块钱再跑一趟。我跟老板解释说不跑不行,我家老爷子就是这脾气,今天能做的事绝不能拖到明天,当时能干的事情绝不能回头再干。
正说着,电话响了,果然是岳父,问我去没去饭店结账,我说正在饭店和老板聊天呢,账已经结了。
我听怹压低着声音说话,想象着老爷子躲在书房里,一只手拿着手机一只手护在嘴上,偷偷摸摸打电话的样子,不禁莞尔。
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1. 黄瓜门图片,你和男朋友在一起做过最疯狂的事情是什么?
爱是让人觉得他们的心脏跳得更快,令人发狂,让人们遭受损失,疯狂行动。这是爱应该拥有的温度。恋爱中的男人和女人总是想在彼此心中表达他们的爱,并希望彼此做很多事情。一切都在说“我爱你。”爱了不起的事。你应该永远了解对方的心。否则,怎能对得起彼此?
有些东西只适合恋爱中的男人和女人,只有在你亲自完成这些事情之后,你才能更深刻地感受到爱情。
1.在人群中喊出“我爱你”。这种情节在那些浪漫剧中很常见。主角总是矗立在街头广场上,被一群人包围着,他大声喊着“我爱你”,大声地说,这一刻,听到那个人会感动得流泪。我不得不说,这种表达爱的方式真的需要勇气。无论如何,很多人不能说“我爱你”这个词,更不用说那么多人了。这可能是爱情中最疯狂的事情,但是当你真正大喊这三个字时,甜蜜的头晕感绝对会打动你和她的心
2.为了表白,精心准备。对于相爱的人来说,坦白总是最重要的。你总是希望你和她的爱是完美的,每一个细节都必须精致,这样你就永远不会忘记这一生。
昨晚我无法安静地睡觉,“因为这首歌唱起来,因为这个忏悔,你太紧张了,无法入睡……”一句话你甚至已经多次重复排练,我只希望当我承认时,我会完美。
3.来个情侣套装上街秀恩爱当你看到穿着情人套装的其他人时,你嘲笑他们并觉得他们很幼稚。但轮到你了,当你心爱的另一半,当你想和你一起穿一对,你甚至没想过,你立即同意。你和她穿上了几个装,手拉手走,没有尴尬的感觉,甚至认为你身边的每个人都羡慕地看着你。你在街上如此大步,似乎向全世界宣告你有一个爱人,你坠入爱河。
4.可以说一整夜的情话我不知道有多少话我想告诉她,无论是电话还是视频,还是只是一条消息,你可以谈谈整个晚上,没有人愿意先说清楚,根本不会感到困倦。看来我总觉得这个夜晚很快,你总是责怪时间太快,所以很多话都没有时间告诉她,当夜幕再降临时,你继续谈论昨天的话题。
5.在楼下等她过夜晚上送她回家,你无奈地说,再见,看着她的身影消失在走廊里,就是这么一瞬间,你突然又开始想念她,怎么也不愿意离开。我想马上见到她,我不忍心打扰她,我希望她有一个美好的梦想。所以你是如此愚蠢,站在楼下,站在最近的地方,等待黎明,等她下楼,第一个是你。当早晨到来时,让她看到你在楼下,高兴地冲进你的怀抱,幸福的感觉是无法言喻的。
2. 怎么设计好看又省钱?
一楼小花园,要做得好看又省钱,你可以这样做:
一、做成日式的枯山水庭院枯山水庭院简约有意境,花钱少,效果还不错,正好符合你的要求!
二、做成碎石花园碎石花园更简单,大量的碎石或石子铺地,重要的部位铺几块地砖或石材,再在碎石中点缀少量的植物,花园就做出来了,简单干净又省钱,效果还很好!
三、现代简约小花园现代简约花园用材不多,手法简洁,做出来的效果干净清爽,非常适合小面积花园打造。
以上这三种风格的花园都非常适合小面积的花园,而且做起来简单,费用又不多,做出来的效果还比较不错,都符合你的要求,你可以参考一下!
小花园的做法有很多种,关键是看你喜欢什么样的,面积只有40平米,也花不了什么钱,你应该从自身的实际情况出发,选择好用适合自己的花园风格才是最重要的!
3. 吊瓜和黄瓜的区别?
丝瓜和黄瓜一样,都是吊瓜
2:丝瓜为双子叶植物纲、合瓣花亚纲、葫芦目、冬瓜族、丝瓜属一年生攀援草本植物。黄瓜为双子叶植物纲、合瓣花亚纲、葫芦目、南瓜族、黄瓜属一年生蔓生或攀援草本植物。丝瓜别称布瓜、绵瓜、絮瓜、水瓜、天吊瓜、天罗瓜、天丝瓜、倒阳菜、大骷髅等。黄瓜别称胡瓜、刺瓜、王瓜、勤瓜、青瓜、唐瓜、吊瓜等。
3:、黄瓜:黄瓜是植物界、被子植物门、双子叶植物纲、合瓣花亚纲、葫芦目、葫芦科、南瓜族、黄瓜是一年生的蔓生或攀援草本植物
4. 遇到最尴尬事情是什么?
我有几次坐别人的车,遇到了非常尴尬的事情,现在回想起来,都浑身不自在。
坐摩托车欲救火,摔成个瘸子。那是刚参加工作不久 。
新入职,工作不熟悉,没经验,思维老是跟不上趟,要干的事儿多,需要学习的内容多,工作压力非常大。
刚刚20几岁的年纪,结婚、生孩子,还没人帮着照看孩子,家里的事儿也多,整天忙得跟跎螺似的,累得晕头转向,经常出现顾此失彼的现象。
那天早上,匆匆忙忙把孩子送进幼儿园,又马不停蹄赶到单位上班,刚坐下来,突然想起离开家门时,天然气灶上还烧着开水呢,火都没关。要是把水壶烧干了,引发火灾,那可怎么得了?
我都是步行上下班,回去至少也得30分钟,怎么办?我都急得快哭了。
我们办公室的同事都很团结,主任说:“我有摩托车,送你回去处理,救火要紧!”
我感激不尽,跟着主任一路狂奔,赶到停车场。
主任一个甩腿,潇洒地跨上他的坐骑,迅速发动起来,示意我赶快上车。
我以前从没乘坐过两轮摩托车,也不知道怎么坐上去。
主任叫我骑乘在后座上,这样安全系数更高。
我正准备把右腿甩向车的另一边,突然意识到这严重不妥:要是车子一刹一加速,我的胸部岂不是贴到主任背上去了?
我当即改变主意,还是侧着身子坐吧。
主任叫我用胳膊揽住他的腰,否则很容易摔下去。
一个办公室的男女同事,怎么能搂搂抱抱呢?还是应当保持距离。我两只手死死抓住摩托车后的架子,随着摩托车的加速减速摇来晃去,心里恐惧极了,但事情紧急,又没有停下来的道理。
在距离家门不到100米的十字路口,主任熟练地骑着车迅速左转弯,因为速度太快,“扑通”,我从摩托车上重重地摔下来,疼得我半天站不起来。
我趴在地上,主任将车驶出20多米才停下来,折过身来扶我,但我还是站不起来,只好把钥匙交给他,叫他别管我,赶紧去把我家里的“急”救了。
一会儿,我的身边围了不少人,里三层外三层,叽叽喳喳地议论:“严不严重啊?打120嘛!”“会不会是死了呀?”“是不是骨折哦?”“肇事司机哪去了,赶紧报警吧!”“千万别去扶,万一是装死碰瓷的就麻烦了!”……
邻居家的奶奶提着兜子去买菜,也来凑热闹,她一眼就认出了我,赶紧过来扶我。在奶奶的帮助下,我坐了起来,但是左腿好像一点力气也没有,无法站起来,只有傻傻地坐在地上,痛苦地按着左腿。
主任很快回来了,提着一个烧得全黑已经变形的水壶,拨开人群:“还好,没引起火灾,你这一跟斗也算没白摔。”他的这话引起围观的人哄堂大笑。
主任一把帮我抱上摩托车的后座,送到医院。庆幸的是,没有骨折,仅是皮外伤和软组织受损。
那段时间,一边治疗一边瘸着腿上班、带孩子。没想到,一次疏忽大意惹出一连串的问题来,也让我长了记性。
给领导的爱座盖上一个大红“印章”,车子坐垫全作废。几年前,我当上一个单位的“一把手”,工作压力大,特别是要参加的会议多,有时候遇上特殊情况,一天要转战几个地方开会。事情就发生在奔会场的过程中。
县委县政府大院是几十年前修建而成,空地很少,除了停放领导常用的公车,没有停车位,不允许外来车辆进入。这已成为我们熟知的情况,因而到县委政府开会,要么坐公交车,要么打的士,都不会开车去。
那是一个大热天,在县政府刚参加完一个会议,又接到通知,10分钟之内要赶到3公里之外的会展中心参加紧急会议。会展中心刚落成不久,座落在郊外,公交车还未开通,的士也不会去。
走到政府大楼前,我焦急地东望望西望望,希望能有一个顺风车救我的燃眉之急。
“上车,我也到那边会场去!”县长坐在副驾驶位置上,招呼着我及身边同样东张西望的部门负责人。
跟我一起搭顺风车的是两位男士,县长见状主动下车坐上后排座,把副驾驶位让给我这唯一的女士。这种大热的夏天,只穿着薄薄的连衣裙,跟男士身子挨身子坐在一起真的挺尴尬,县长只好委屈一下自己。
刚上车5分钟左右,我突然感到下身一股热流,迅疾越来越猛,我惊了一跳:不会是“大姨妈”来了吧?算日子还有两天呀!
我想赶紧下车解决问题,但是紧急会议又不能耽搁,况且周围又没有商店和厕所,下车也没用。我只好硬着头皮坚持到达会场。
下车时,我迅速地瞟了一眼米黄色的真皮座椅:大红的一团,已经浸入了皮子里层。
这能洗掉吗?驾驶员也是男士,我不好意思问,只装作没看见,赶紧关上车门,逃也似地往会议室跑。
同样来参会的一名女领导匆忙从后面抱住我:“裙子脏了,大红的一团,赶紧去处理一下。”她从包里掏出一个“姨妈巾”递给我。
怎么会遇上这等糗事!好丢人!
心里沉甸甸的,开会也没好心情,只等着早点散会回去换衣服。
第二天,我又到县政府大楼去开会,县长的车停在楼下,驾驶员用异样的眼光看着我,我感到特别难受,不知道是道歉呢还是装不知道。
最终,我选择了什么都没说,如果说出来,双方都挺尴尬的。
我从车前挡风玻璃往里面望去,只见米黄色的真皮座垫不见了,换成了黑色。估计这事儿不仅只有司机知道吧,真的好尴尬,会不会成为笑话传出去,心里忐忑不安。
与异性领导同车出差,高速路上内急却找不到厕所。省政府组织在某市召开现场会,通知县政府分管副县长和部门负责人参加。报到的那天下午,机关事务管理局安排了一辆公务用车,我和分管领导一同前往。
距离某市开会地点有近400公里,高速公路新落成通车,比过去国、省道要节约一半的时间,大约4个小时的车程。
走了一半路程,准备找个地方休息一会儿,上个厕所。可是,到达服务区时,竟然设置了隔离栏,新修的服务区还未投入使用,车辆无法进入,只好继续往前走。
里程牌和卫星导航显示,距离下一个服务区还要1个小时左右。
车继续前行,而我尿意特别强烈,再也坐不住了。如果再耽误10分钟,我就要尿裤子了。可车上领导和司机都是男性,我怎么可能开口!
我确实无法忍受,只好叫司机找地方停下。高速路边上没有商店没有人家,司机把车停在荒郊野外的应急车道上。
我迅速下车,可旁边是悬崖,找不到地方;我只好顺着应急车道向前奔跑,平坦的地方,却又为了防止行人进出,设置了隔离网,无法到达外面的树林子里。
好不容易找到一个缺口,我迅速翻过隔离护栏,想找个隐蔽的地方方便一下。可驾驶员为了不让我走回头路,把车又开了上来。
车里坐着男性领导,我尽可能选择离公路远一点、植物越密集越隐蔽的地方。
地方是找到了,难受的问题也解决了,可这一蹲一起、一进一出,把裙子撕了一道长长的口子,白白的皮肤和着内裤都若隐若现,我只好用手捏住那道口子,坚持到目的地后才有机会更换。
到达会议报到点时,我一手捏着臀部的裙子,一手提着行李,领资料时极不方便。
一名女性工作人员走过来,贴着耳朵悄悄地问:“你是屁股疼还是来大姨妈了?需要帮助吗?”
我尴尬得想笑,谢过工作人员的好意,第一时间奔向酒店房间解决问题。
总结职场女性,真的有很多无奈!了解并理解、支持女性的男性朋友真的让人敬佩与感激!
5. 你看过重口味的动漫是什么?
阿修罗,这是日本一部被禁播几十年的动漫。故事一开头就是挑战我的人性极点,在这个战乱饥荒的年代,一个女人怀上了一个孩子,看着路边的尸体,她也如行死走肉般。在一间破庙中生下了这个孩子。当她面临饥饿的挣扎间將孩子丢进火中,幸亏一场雨淋了下来,她恢复了神智后,可能因为自己的罪恶而逃跑了!
八年后这孩子八岁了确实靠每天杀人吃人长大,可以为了一个红薯杀一口人的他,过着野兽的日子。一个下雨天他遇上了一位高僧,这位高僧看出来这个从罪恶中出生的孩子,他将他带回去给他熟食教他说人话,想把他感化。并给他取名阿修罗!
不过和尚每呆几天走了,他又是一个人独自觅食独自走在这罪恶天地。他在路上遇到了一群地保的家奴,本来只是简单的觅食却因为杀死了地保的儿子被地保追杀,掉进了悬崖,命悬一线。
跟着他遇到了改变他的第二个人。善良美丽的女孩若夏。
若狭悄悄瞒着村里人收留他照顾他。教他说话,不要杀人,在这段使阿修罗感到幸福的生活,阿修罗内心深处的人性觉醒了。但是好景不长,在看到若狭和她恋人在一起的一瞬间他发狂了,弄伤了那个七郎的男人。被若狭骂为畜生,他哭着离开了。
他一路痛苦着伤心着,看到一个刚出生的猴子他想要杀死它,他再次从人性的边缘而过。
跟着他再次遇上老和尚。他对老和尚说为何要出生在这个世界,那么残忍,人没有食物,要吃人,并不是他,大家都一样。他觉得他不想活在这个世界。他很痛苦!老和尚感叹他的经历,将自己的左手砍下来给他吃,可是他哭了,他跑了他不再是那个吃人肉的孩子!
灾难再次降临,面对饥荒,若狭也是一样饿着到处寻找吃的,可是他却不知道她的父亲正在犹豫将他卖掉。阿修罗看到了饥饿的她。他夜里跑去地保家杀了马,给若狭送去马肉。可是若狭以为他又杀了人,她在阿修罗痛苦流泪哀求中始终没有接受。这是因为地保知道阿修罗没有死就以粮食交换阿修罗,被若狭的父亲报了信,一群人赶来杀他!他愤怒地拿起斧头杀了出去,在夜里漫长的追杀,阿修罗没有死。
寒冬路上阿修罗遇上了几个运着尸体的人,车上就是那颗最美丽的灵魂!阿修罗在经历这么多以后,他终于遁入佛门。
6. 你知道哪些冷知识?
1、ATM机取钱时发出的“呼呼”数钱声其实是假的。
2、人在打电话时,无论递给他什么东西都会接。
3、一颗脱落的乳牙放在雪碧里一周便不翼而飞。
4、双手十指交叉在一起,左手大拇指在右手大拇指上的人情商高于智商,右手大拇指在左手大拇指上的人智商高于情商。
5、兔子在上坡时的速度快于下坡时的速度。
6、蚊子叮了喝醉酒的人,也不会被醉倒。
7、结巴的人跟着旋律唱歌或其他人一起朗读就不会结巴了。
8、人的头发寿命不等,一般男性2∽4年,女性3∽6年,最长可达7年。
9、我们盯着一个字看久了,就突然觉得不认识了。
10、研究表明,经常挨骂遭训的孩子长不高,有一种矮小叫精神剥夺性矮小。同理,经常体罚挨打的孩子也是如此。
11、中华牙膏是外国品牌,黑人牙膏是中国品牌。
12、蓝天中漂浮的朵朵白云看起来轻飘飘的,实则不然,一朵典型的积云重达500吨,相当于100头大象体重。
13、压轴是倒数第二个,压台才是最后一个。
14、照镜子时间长了,你会发现镜子里的自己变陌生了。
15、人类大腿骨的强度超过混凝土。
16、研究表明智商越高的人睡觉更容易做梦。
17、数钱可以缓解生理或心理上的疼痛感。
18、蟑螂生命力很强,头与身子分离后还可继续存活好几个星期。
19、咬人的蚊子都是雌性的,会叫的知了都是雄性的。
20、天津除了狗不理包子,还有猫不闻饺子。
21、花生虽然打着坚果的旗号,其实他不属于坚果,而是豆科植物。
22、人在看向高处的时候会不由自主地张嘴,这是因为抬头时颈部皮肤会出现紧绷感,身体更会通过张嘴的方式减轻这种感觉。
23、竹子是草而不是树,竹子是单子叶植物,而树一般是双子叶植物。
24、像指纹一样,每个人的舌纹也都不一样。
25、口红大多含有鱼鳞,它可为你漂亮的唇色起很大作用。
26、七个孔的藕是糯的,九个孔的藕是脆的。炖煮藕时我们选七孔的,炒菜选九孔的。
27、抽水马桶开盖冲水比不开盖冲水效果更好。
28、蜗牛是雌雄同体的,如果它找不到另一半,它能自给自足。
29、天冷时,出门前用食指把鼻子来回蹭几下,不容易感冒。
30、高跟鞋最初为男人发明的,意大利人发明高跟鞋不是为了女性,而是为了方便男士骑马,好让鞋抵着马镫,对骑马者形成保护。
31、人的鼻孔三个小时左右替换呼吸一次。
32、为了保证无菌,罐装的八宝粥都是先在罐内放好洗净的食材再高温蒸煮而成。
33、蜜蜂一生只有一个倒刺,并与复杂的内脏连接,当它扎完人飞走时,内脏也会被拔出来。因此,蜜蜂蜇人后自己会死掉的。
34、古人读书摇头晃脑是为了预防颈椎病。
35、我们想问题时会不自觉地抓脑袋,问题常常会迎刃而解,抓头能促进头部血液循环,有助于思考。
36、皱眉20万次,眉心或额头就会出现一道皱纹。
37、古埃及时期人们用鸽子粪便来染金色头发。
38、海豚可以一边游动一边睡觉。
39、巧克力富含蛋白质、钙、磷等矿物质,能对牙齿起保护作用。
40、橘子类的水果都是母的比较好吃,而公的不如母的,母的就是屁股那里是圈而不是点。
冷知识可以启迪思维,引发强烈的求知欲,知识虽冷有用就行!以上40条冷知识欢迎补充、留言、点评!喜欢的请点赞、收藏、转发!感谢您的阅读与支持!
7. 你和老丈人有过哪些尴尬的遭遇?
我的岳父大人是一位哲学教授,当我第一次知晓这件事情时,我和他老人家的大女儿我现在的妻子还是热恋中的男女朋友。
听到当时的女朋友说出这个事实,我先是迷茫了好大一会儿,脑子里高速运转,搜索有关哲学的我的所有认知,最后还是无奈败下阵来,不得不承认自己知识结构中确实有这么一片空白。哲学与我,基本就是路人。我不认识它,它也不认识我。
接下来的一个学期,我找来苏格拉底、柏拉图、亚里士多德、黑格尔、康德、罗素、萨特、尼采、叔本华、奥古斯丁、斯宾诺莎、费尔巴哈、佛洛伊德和孔子、老子、孟子、庄子、荀子、董仲舒、张载、王守仁、熊十力、冯友兰、张岱年等很多哲学家的著作,再一次像饥饿的人扑在面包上一样,进行了如饥似渴的恶补。
必须实话实说,虽然我今天能够不假思索说出这些历史上著名的哲学家,其实我对他们的了解,基本上也仅限于一个我诉说起来还算熟悉的名字,至于他们的具体的哲学主张和观点,我基本上是七窍通了六窍,一窍不通!
非但那些读起来拗口的外国名著,就是《论语》、《道德经》、《逍遥游》、《春秋繁露》、《传习录》、《中国哲学史》等这些与我们同宗同族的著作,我也是看的晕头转向,几乎不知所云。当然,我是指这些著作里所表达的哲学思想。
这是我的当时的女朋友现在的老婆给我出的主意。她要求我只需要把这些哲学家的名字牢记在心,如果能够记住他们的生卒年份、主要著作最好,再对应着他们的国别和主要主张,对于我这样的榆木脑袋也就可以了。
我觉得也是可以了,因为这些人的著作实在是不好理解,我宁可有精力有时间去研究《数学分析》、《工程数学》、《复变函数》、《拓扑论》以及《理论力学》、《结构力学》、《流体力学》、《土力学》、《电动力学》、《量子力学》、《热力学与统计物理》,也不想读“一生二、二生三、三生万物”以及“他人即地狱”等这样“玄而又玄,众妙之门”的拗口文字。
当然,阅读这些哲学著作并非一无所获,我发现哲学的归宿靠近宗教学,宗教学又毗邻神学,而科学的尽头又和神学遥相呼应,虽然这一切不是严谨的递进关系,在大方向上,倒是有共同的奔赴。至于他们在什么阶段时分道扬镳,那是大学问家考虑的问题,就连牛顿还迷糊着呢,何况我们这些只知道吃苹果,而从不考虑苹果为什么掉下来的普通人。
有了这样的思想准备,我在见到当时的未来岳父现在的岳父大人时,我只是用一个简单的成语,就在岳父大人的默许下轻松过关,得到了未来岳父母的认可并高规格接待,这个成语就是“无中生有”。
当时的未来岳父一定是洞悉了我的全部心思,对于我为自己准备的台阶也很满意,所以才高抬贵手,答应了成全我和怹的大女儿的婚事。
感念岳父大人当年的成全之恩,也是在后来的相处过程中,我发现了岳父大人更多的可爱可敬之处,与他老人家的相处,反而比与我父亲的相处,更加随意舒服一些。
我的岳父从来不曾摆着一副冷面孔对我们进行说教。虽然怹有大学问,却从不卖弄自己的学问,永远是谦谦君子的样子,语气温和说话平缓,不急不躁,不愠不怒。有时候又有点像调皮的孩子,透露着天真。
我的岳父在临近退休的时候,得过一次大病,虽然没有留下后遗症,却也把一家人吓得不轻。因为当时病灶在脑部血管,所以康复后,对于岳父的饮食,岳母颇为上心,尤其是对于酒的管控,简直到了铜墙铁壁的程度。
岳父母退休后,搬来和我们同住,虽然不是住在一套房子里,却是在一个小区里,相邻的两栋楼上。
岳父嗜酒,是从年轻时下乡战天斗地的过程中养成的习惯,如今岳母痛下杀手,意欲断了岳父多年的念想,对岳父而言,是个极不公平的事情。
哪里有压迫哪里就有斗争,就有反抗。
岳父大人以一位大教授的身份,整天考虑怎么能喝一口小酒。
喝一口小酒不难,难得是不被岳母发现。
看着老爷子焦头烂额,我老婆不忍心了,果断对我下达任务:
解决问题,不留痕迹。
虽然岳母对我的话从来不予辨别一律给予认可,我对这种来之不易的信任十分珍惜,不敢有任何唐突冒失的地方。
我知道岳母真正担心的是岳父的健康,在保证岳父身体无恙的前提下,岳母并不在意岳父喝不喝酒。
岳父定期体检,我和老婆几次咨询医生,得到的答复是尽量不喝酒,少喝也没事。至于这个“少喝”是喝多少,医生说因人而异,自行掌握。
我们两口子知道以前岳父是有些酒量的,他老人家前半生阅历丰富又坎坷,什么样的大风大浪没有见识过,几口酒想把怹打倒,简直异想天开,痴人说梦。
办法总比困难多,只要开动脑筋,总会峰回路转。
岳父喜欢去澡堂子泡澡,一年四季,春夏秋冬,几乎每星期都要去一次。怹说家里的浴缸泡着不过瘾,不如大浴池里泡着舒服,为此,我还专门办了一张附近大众浴池的年卡。
岳父大人去泡澡,自然是由我陪同。大众浴池不同于那些高消费的场所,里面都是简单的瓷砖铺地。稍不注意,就会摔个四仰八叉。
我和岳父去泡澡,出门后先奔小饭店,就是街边的小门脸。因为不是吃饭的时间,饭店里也没有别人,很多时候也没有炒菜的师傅。点个花生米,拍个鲜黄瓜,有时候再拌个粉丝,要一瓶半斤装的白酒,拿两个杯子二一添作五。岳父还会把两个酒杯并到一起,看看液面高低,这边添一下,那边减一下,尽量做到公平公正。
岳父喝酒喜欢吃那种带红皮的五香花生米,一只手捻着一粒花生米搓皮,一只手擎着酒杯胳膊肘支在桌子上,给我说哲学方面的基本的东西,怹知道我不擅长这方面的内容,还是不厌其烦,一遍遍给我说。
怹说古希腊三贤苏格拉底、柏拉图、亚里士多德,说苏格拉底是柏拉图的老师,柏拉图是亚里士多德的老师,而亚里士多德是亚历山大大帝的老师。
说苏格拉底是西方哲学的奠基者,和我们的孔子的孙子子思差不多是同一个时代的人。
说苏格拉底认为“美德即知识”,主张“认识你自己”,坚持“理想存在于一个只有智者才能了解的世界,未经审视的人生不值得度过”。
说柏拉图的《理想国》,赞同柏拉图的言论“智者说话,是因为他们有话要说;愚者说话,则是因为他们想说话”。
说怹很推崇亚里士多德的话“幸福是把灵魂安放在最适当的位置”和“人生最终的价值,在于觉醒和思考的能力,而不只在于生存”。
还说第一个无神论者、哲学家伊壁鸠鲁,他提倡的“幸福就是身体的无痛苦和灵魂的无困扰”也值得我们多多思考。
当然也说到留下“我思故我在”名言的哲学家、解析几何之父笛卡尔。
岳父大人给我说过很多,可惜我这人鲁钝,走进宝山又空手而归。
几乎每周我和岳父都有一场这样的小酒,慢慢成了习惯,忘记了这是背着岳母的“违纪”举动。
常在河边走,哪有不湿鞋!本来这家街边小饭店就离着我们住的小区不远,旁边又邻着一处便民市场。有一次我们正喝到高兴处,岳父一抬头,透过小店的玻璃窗看到岳母正提着买菜的兜子从小区方向走过来。
糟糕!你妈要去买菜,要在这个门口路过,让他看见我喝酒,麻烦就大了。
我和岳父赶紧起身,在饭店老板的指引下,一起躲到了里屋的操作间。岳父躲在里面,还扒着油腻的门帘往外看,不忘嘱咐老板,我们的菜先别撤,还有两口酒,一会儿我他妈妈过去后,我们可以接着喝。
现在都是手机支付,人们出门很少带现金。但是我和岳父去洗澡时,为了方便和安全,一般不带手机,因为有年卡,洗完澡刷两次卡就行。
喝点小酒花不了几个钱,有五十块钱就够了,一般是我带着,偶尔我出门急,就提醒岳父带着。
有一次我们都忽略了这个事,喝完酒吃完菜,抬屁股要走人时,我和岳父摸遍身上的口袋,大眼瞪小眼,都没有带钱。
很是不好意思地向老板解释情况。老板倒是个场面人,一看是熟客又在附近住着,关键是也没有几个钱,大方地说算了,就当他请客了,算是感谢我们一直以来时常光顾他的小店。
岳父说那可不行,做个生意都不容易,账还是要结的,可能要缓一缓,等我们洗完澡后回家取了再送过来。老板拗不过我岳父,只好说让我们随便看着办。
我们洗完澡后我先送岳父回家,路上怹嘱咐我,别忘了给饭店送钱去,我说放心吧,我回家就去。
回家后我拿着手机赶紧又去了饭店。老板说您太客气了,什么时候凑巧经过捎过来就行,要不下次来了一块结也行,没必要为了几十块钱再跑一趟。我跟老板解释说不跑不行,我家老爷子就是这脾气,今天能做的事绝不能拖到明天,当时能干的事情绝不能回头再干。
正说着,电话响了,果然是岳父,问我去没去饭店结账,我说正在饭店和老板聊天呢,账已经结了。
我听怹压低着声音说话,想象着老爷子躲在书房里,一只手拿着手机一只手护在嘴上,偷偷摸摸打电话的样子,不禁莞尔。
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